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我的丧偶式婚姻终于被公婆拆散了

2019/11/10 来源:贵溪汽车网

导读

结婚十年了,老公一直都不关心我,生病啊什么的,也从来不顾我的感受,觉得我好说话,什么时候都是会要求我让步。羡慕我公婆他们,我公公也是觉得

我的丧偶式婚姻终于被公婆拆散了

结婚十年了,老公一直都不关心我,生病啊什么的,也从来不顾我的感受,觉得我好说话,什么时候都是会要求我让步。

羡慕我公婆他们,我公公也是觉得我老实好欺负软柿子一个吧,经常让我帮忙婆婆做事,这不是体贴婆婆吗?

我婆婆太强势,自己只要不爽,就跟我吵架整我。

小姑子被她惯着,合伙一起整我。

我公公就会说让着你婆婆和小姑子。

呵呵我是欠谁的吗?为什么都要我让步?

其实原因只有一个,因为我老公什么都不护着我,所以他们完全不尊重我。

有一次,我老公打牌几天没回家,公公让我打电话让他回来。

我本来也生气,就直接说不想打,您自己打吧。

老公回来了,我说这么多年受够了,离婚吧。

我公公说,你要离婚啊,那小孩子必须跟你。

我从来不跟他们主动吵架,当时脑袋都被气的晕乎乎了。

我婆婆也来劲了,她还骂我,吵到最后,他们都去睡觉了,只留下我一个人坐在那里哭。

我老公以前什么都没有,很穷,孩子还几个月的时候,因为家里欠人家的钱,婆婆让公公跟我说,想让我把结婚的钱拿出来给他们还账,以后还我们。

我大大方方地拿出来了,可后来没看到还。

我老公那时候和公公一起上班,每次一发工资,婆婆就让公公把老公的工资一起拿回来,自己拿着不给我,

我老公也不主动要。

我那时候穷得连每个月来例假都没有钱买卫生纸。

有一年,也是吵架,和他一家人吵,我吵不过,就干脆一个人回到娘家,几年没回家。

后来老公去接我回家,我坚决不同意回去,看着他坐车离开,我的眼泪忍不住流出来了。

我的青春全部给了这样一个人,车走了很久,他发微信说,只要你说你想我留下来,我马上回来。

我说不用了,我的心已经死了。

最后,他还是自己回来了。

他说你想我们的孩子没有妈妈吗?

而且,他跪在地上保证再也不会让任何人欺负我,他还哭了,所以我又回到了从前的生活。

哈哈,现在想想,我是不是活该!

我现在在家里上班还要一个人带孩子,老公一直没带孩子,对孩子没有那种害怕她冷到病到想想关心的感觉,他也不是在家附近工作,一个星期都不会主动给我和孩子主动发信息,电话更别提了。

因为那几年远走,孩子被奶奶带的不好管,经常跟我反着来,我努力想把她改好,可是一个人这样真的好累好累,女人真的都要自己照顾好自己,不然最后什么都不是你的,只有肥肉和皱纹是自己的。

我的丧偶式婚姻终于被公婆拆散了

工作室回复

网络上一直流行一个词语叫“丧偶式婚姻”,顾名思义,你的婚姻就像只有你跟孩子,老公像是已经死去,或者如同空气。

好多女人一听到这个词,就觉得找到了组织,自己的委屈有人懂了,“怪不得我经常觉得我家这位男人可有可无呢,原来我过的日子就是丧偶式的日子。”

客观而言,中国男人不爱做家务,总觉得整理内务、照顾孩子,都是老婆的事情,即使两个人同时都要外出工作,女人依旧需要在工作之外,照顾家庭的多一点。

有些男人当中甚至有一种这样的小气候,谁恋家、疼老婆、爱孩子,就会遭到鄙视,认为是“没出息”。

所以有的男人还得偷偷摸摸的做个好男人,当着朋友面,装着自己其实挺不在乎家庭的,唯恐被自己的群体排斥。

有的男人是追求婚后的自由,他们认为婚姻于他们而言是一种“管束”,有了妻子之后,他们不能随心所欲地做自己喜欢做的事情了,经济上也没有婚期的那种自由。

男人在婚后“追求自由”的行为,其实是一个人生的轮回。

在成长的过程当中每个人都有两个必经的阶段——身体成长,心理成长。这个阶段的孩子会向往脱离父母,经济自由。

婚后男人的心理就和这个阶段的孩子是一样的。

为了得到这种自由,男人会选择和妻子对抗,这就表现在,妻子让丈夫做点什么的时候,丈夫总是在玩游戏、和朋友喝酒等等,这个时候,男人就会感受不到妻子的需求,而妻子面对这样的丈夫往往会采用事后抱怨、生气打闹、冷战等种种消耗感情的行为,最后双方感情变得更加糟糕。

而你的丈夫其实并没有脱离过父母,严格说,是典型的妈宝男,很多事情都听父母的,把老婆放在第三位甚至是第四位。如果亲子关系大于夫妻关系,那么妻子自然不会过得幸福。因为,在他的心里,母亲只有一个,妻子可以再找,因为这种心理的存在,女人永远无法在婚姻里得到应有的尊重。

两个人都上班,赚着一样多的钱,但回家之后,有的男人就认为女人得多干家务,自己可以躺着享受,这种轻视女性的劳动,扭曲的不公平的概念是谁带给他的?往往是家庭教育。

如果一个男人的原生家庭中就有这样的结构,妈妈能干,爸爸懒惰而不尊重妈妈的付出,那么他头脑中可能天然的就认为,女性在家庭中应该更多付出,未来他也会对自己的妻子有这样的要求。

注意到男人的这种心态,并且争取早日扭转他们的错误认识,就很重要。

从文章描述中可以看出,你的公婆之间就属于男人享受,女人操劳的结构,自然你也落得了这个下场。

而且你的公婆十分传统甚至是思想死板,对女性不尊重,对儿媳不尊重,绝对的大男子主义,这种家境之下,你很难得到该有的幸福。

丈夫时常站在公婆的角度考虑问题,你自然而然还是属于外人,因为他们从没把你当作自己人,或者只是保姆,一个传宗接代的工具,如此家庭,你难道没看清楚?

客观而言,你丈夫的思想形成,源于父母的教育,只要你们一直住在一起,婆媳矛盾会日益显著,夫妻关系也得不到改善。

要么逆来顺受,被迫接受;要么早点放手,学会独立。在这种婚姻里,你既得不到金钱,也得到爱情,没有理解与关爱,比单身妈妈过的更辛苦,日益激烈的婆媳纠葛,形同虚设的夫妻关系,无法感受到温暖的大家庭,这一切,都让你感到窒息。

其实,婚姻只是生活的一小部分,作为一个女人,要时刻明白,先独立,才能幸福。

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